想想de爹

有了孩子，于是，生活变的不一样了。

养个孩子真的是一个很艰巨的工程。没有孩子之前虽说已经有了一定的概念和思想上的准备，但那也仅仅是概念而已，是思想上的虚拟，现在则有了真切的体会。

 时间过的真快，想想今天满67天。一大早就带他去社区医院吃糖丸，小家伙还迷迷糊糊的，医院已经有了很多的小朋友，趁着等待的机会，给他称了体重，带着衣服和尿不湿才十斤四两，增长的不是很多。旁边一个小宝宝才满月都九斤多了，真让我这个当爹的感到惭愧啊。其实，这个问题已经困扰我很长时间了，不知道是他消化不好，还是就遗传他爹我苗条的基因？别人看到想想都说他胖，其实就小脸蛋上有点肉，假象啊，都是假象，身上还真没多少肉。好在按照医学上的标准，我们还算达标，让我稍微安慰了一点。

 下午正在工作的时候，想想的妈给我打电话，说是想想的手腕上长了一个大包，很恐怖，让我赶紧回家。回到家一看，这个包是挺大的，而且看着很严重的样子，早上还好好的呢，怎么现在就变成这样了？难道是蚊子咬的，看着又不象，咨询了几个朋友都不知道怎么回事，建议我们还是去医院看看。没办法，赶紧收拾东西去儿童医院，可恨今天是双号，无法开车，走的时候一着急也忘了带伞，走到半道就开始下雨了，一会怎么回来啊？哎，真是，早知道还不如冒险开车出来。到了儿童医院挂了急诊，结果还没有看成，大夫说看不了，让我们明天来看皮肤科。现在的大夫，真不知道说什么好。旁边一个好心的妈妈看看我们想想的情况说没什么事，小孩子都这样，她的孩子小的时候也经常会有这样包，让我们放心，去药店买鱼石脂药膏涂了就好了，感谢这位热心的妈妈。看来只能回家了，外面的天好黑，还下着雨，根本打不到车，我和想想妈大眼瞪小眼，不知道该怎么办，小家伙一直在我怀里闹腾，真担心把他给弄感冒了，可怜的小家伙。一天之内两次进医院。

 以前总是希望自己的孩子以后要多聪明，多能干。现在看来，只要他能吃能睡，健康成长，我觉得就很满意了。回想之前的日子，小家伙还真是经历了不少磨难，从疑似肺炎，疑似脐炎，腹泻，黄疸高，湿疹，到现在的吐奶，手腕长包。从出生六天就开始住院，到今天二进医院，当真是一环接着一环，小家伙还真没闲着，不断的考验这我这个菜鸟爸爸。呵呵，只能是兵来将挡，水来土掩。

 我想，用不了多久，一个超级奶爸就会诞生了，哈哈。

今天是8月11日，我们想想满月了，呵呵。
一个月的时间过的好快，眼看着就满月了。今天社区的医生来回访，给我们想想检查了一下，还都正常，就是长的不够多，才长了一斤六两，可怜的小家伙，刚出生没几天就住院了，错过了长身体的好时候。之前我每次抱他都觉得他没怎么长，果然应验了，不过健康就好。今天的医生很负责，态度也特别好，总是面带笑容的耐心解答我们的各种疑问，教会了我们很多以前不知道的育儿知识，这样我们以后带想想就能更加得心应手了，呵呵。在这里感谢今天的医生，顺便鄙视第一次来回访的医生，一点也不负责，好多东西都没有告诉我们。
满月了，想想就能出门了，真好，可以享受清晨的阳光，呼吸新鲜的空气，这样身体也会长的更好一些，想想的娘也可以顺便锻炼一下了，一举两得。
中午的时候带着想想的娘去乐友给想想买了一辆崭新的儿童车，我们想想也是有车一族了，哈哈。还给他买了一个游戏毯，希望想想能健康的成长。
晚上，想想的舅舅给想想送来一辆车，这个小家伙太幸福了，一天之内就有了两辆车，比他爹强多了，汗～
小家伙哭了，不能写了，哄孩子去了，嘿嘿。

距离想想满月还有4天。
今天我的好朋友小强携夫人前来看想想，这个未来的干爹给想想带来了很多礼物，当然也没有忘记想想的爹和娘，哈哈。有撒哈拉沙漠的沙子，有阿尔及利亚的椰枣，有法国原产的欧莱雅，还有新疆的葡萄和蟠桃，最感谢的还是他不远千里的给我带来了克拉玛依的凉皮子和馕，真是美味啊，晚上我明显吃多了，但是还是想吃。好怀念家乡的美味！
这个小家伙还是很幸福的，有这么多人在关心他，爱护他，想想用的大部分物品都是朋友们送来的，都没让我们怎么操心。真的十分感谢这些朋友们。
想想也给我们带来了很多乐趣和好运，之前我让想想的妈妈参加TD-SCDMA的测试申请，今天测试用的免费电话送到了家里，新的手机，每月800元的话费补贴，让想想妈妈着实兴奋了一会，呵呵，不过我比较郁闷，因为我目前还没有被抽到。不过，想想也给我带来了好运气，居然在这么临近奥运的时候接到一个旅行团，很意外，下午忙乎了一会，晚上开车回来的时候，小家伙已经快睡着了。在这里要向宝宝道歉了，今天给你洗澡的时间延后了，呵呵。

时间过的真快，一晃眼快两年了，这里已然杂草丛生，唉。

想想已经9天了，我也不能再懒下去了，看来要好好除除草，为我儿子做做准备，呵呵。

 

PS：先上一张我儿子6天的照片，哈哈

 

过几天梳理好思路再来汇报，嗯。

     明天就可以放假了，哈哈~~~

     这是工作以来第一次享受“十一黄金周”，还真是不容易啊。

     恩，我需要好好的享受一下了，弥补一下这些年来的心理创伤，嘿嘿~~~

     美，真美啊~~~

    

     周一去的动物园，本来想回来就做记录，结果这几天一忙，就拖到今天了。

     印象中上次去北京动物园还是在差不多10年前，那时候我高二，随着老妈来北京疗养，第一次来首都，心情激动，第一次去动物园，满心好奇，觉得一切的动物都这么有意思，什么都是新鲜的。

     在北京生活的这些年，路过动物园很多次，但是始终没有再进去过。好象没什么可以吸引我的，也许是因为年纪大了，呵呵。这次去动物园，还是因为公司组织活动，需要我当领队，带领一群员工去游园。天公不作美，下雨了，心想活动可能要取消，结果还是要去。老板在动物园认养了四只大熊猫，今天顺便去看看。老板夫妇来的时候，已经不下雨了，联系了动物园的管理人员，一群就浩浩荡荡的进去了，哈哈，免了门票。

     可能是天气的原因，所以动物们都比较懒散，基本上什么都没有看到，汗~~~去了熊猫馆，专门给安排了一个讲解员，到最后也没有明白老板究竟认养了哪几只，真是失败。我没怎么激动，到是老板挺激动的，象个小孩一样，逗逗这个，逗逗那个的。不过，还是让我看到了“英雄爸爸”熊猫大地，据说10年间，通过交配已经有了10几个孩子了，给祖国做了巨大贡献啊。今天也了解到熊猫的一岁相当于人类的三岁，目前我国熊猫的最高记录就是36岁，一换算，人类的108岁，还是很厉害的。熊猫看着比较弱，憨憨的，其实很厉害，每天95%的时间在吃东西，而且也吃肉，活动很灵活，尤其是爬树相当厉害，这个“熊掌”也很猛，能很轻松的拍死一只狼，据说，可以同时对付七只狼，这个就不知道是真的假的了，反正我自己是不太相信。

     呵呵，还是有一些收获的。不过，不知道下次去动物园会是什么时候？

     时间过的好快，这几天早晚出门的时候，感觉到阵阵凉意，意识到秋天来了……

     秋季，收获的季节……

     工作之后，生活充实了起来，最近忙于工作，一直没有更新自己的空间，再不更新估计都要长草了……

     相比前段时间的闲散，现在可以说是忙碌，不过适应起来到也快，看来自己的骨头还没有歇散架，唯一让我不爽的就是上班太远，太折腾，让我见识了首都公交系统的发达和恐怖。形形色色的人拥挤在一个狭小的空间里，都盼望着能早点到目的地，能早点下车。那天，来了五辆车，我楞是没挤上去，把我给气的，怎么就这么多人啊？这也让我意识到锻炼身体的必要性。紧急集合我不是没练过，可在这站，您光有素质还不成，还不能要颜面，不然您就塌实当门神。其实咱们一个大老爷们，不老不少的，坐不坐的能有啥啊？别介，您要这么想就错了，咱虽然不怕挤，但咱也不喜欢挤啊～～关门发车，车站上一片人目送您去参战。哎~~~也怪自己来北京没怎么坐过公交车，对敌情了解的还不够透彻，现在真是后悔。

     新公司是一家香港公司，虽然不大，但是氛围还不错，老板年纪也不大，一点架子也没有，和蔼可亲的。恩，所以我要努力工作，不辜负老板的信任，哈哈。如果没有意外的情况，那就在这家公司一直做下去。老板这个月就要回香港去结婚了，同事告诉我，老板的父亲是许冠文，叔叔就是许冠杰，呵呵，真是没想到啊，同时也让我对他多了一些敬佩，想象中的富家公子不是这样的。中午老板约我出去谈工作，点了一大桌的吃的喝的，生怕我没吃饱，弄的我怪不好意思的，上次约我去吃PIZZA也是这样，点了两个巨大的PIZZA。不过最近对PIZZA有点过敏了，估计是吃多了，哎~~要控制了。

     不能写了，收拾收拾，洗洗睡了，现在的生活还真规律，哈哈，不象我的风格了。

又开始上班了……

 

累就一个字啊，哎……

 

为了生活，只能坚持……

相比其他十一个星座的女孩，魔羯女是最令人费解的一个群体。她们神秘莫测，却又无比简单，她们既冷漠又火热，既现实又浪漫，是一切矛盾的综合体，对不曾接触过她们这一群体的男人产生了不可抗拒的吸引力。她们的情感世界是如此背离又如此统一，那么，在她们魔幻般的情感世界的背后，真正的本质是什么呢？————自私！

1.魔羯女为什么慢热？

魔羯女难追是众所周知，也就是她们自己常说的慢热。其他十一个星座的女孩在涉足感情的时候，她们和对方的感情交流是相互的，是一个互动的过程，在交流和相互理解中就能比较快的进入恋爱状态。而魔羯女的在感情上极度自私的，她们的感情世界是封闭的，她们只顾及自己的感受，从来不想，不愿意，也懒得去顾及对方的感受。她们不存在和对方的感情交流，一切的感情流动都是单向的。对方传递过来的感情，追求她们时的性格表现，她们永远都是闷着头被动的接受，然后象鉴别通行密码一样在心里盘算着对方传递过来的信号能和自己的固有感情世界有百分之几的呼应，和自己的内在性格有多少的互补等等，如果这一契合累计值能达到她们内心设立的接受底线的话，她们就会接受这个人，如果达不到这个底线的话，无论那个人怎么努力都无法被魔羯女接受。因此，魔羯女最合适的恋爱对象并不是一个真正爱她们并且愿意为她们真心付出的人（虽然他们能给魔羯女带来一生真正的幸福），而是一个她们所痴心暗恋的人。但是魔羯女又是极端现实的，即使她们痴心暗恋一个人，她们也有一个前提，那就是那个人也必须喜欢她们。从这个角度而言，魔羯女在恋爱上是个典型的完美主义者。

2，魔羯女一旦接受一个人，她们的爱情和婚姻为什么相对稳定的多？

一般而言，魔羯女在接受一个人以后，其爱情与婚姻与其他星座的女孩相比要稳定的多，但如果认为这就是因为魔羯女比其他星座的女孩更加爱自己的爱人，从而爱情和婚姻才比其他星座的女孩要更加稳定的话，那就错了。如果说其他十一个星座的女孩如果能够专一地对待自己的爱人和感情，那是因为她们在爱情和婚姻中所持有的是一种相互付出和相互理解和包容的态度，她们愿意付出，也希望对方付出，达到了这种状态，爱情和婚姻就是稳定的，一旦这种状态被破坏，两人无法相处，那么感情就将解体,而感情本来就是个唯心性比重很大的东西，因此基于感情互动的婚姻虽然更契合于爱情的本质，但外观看起来却似乎要脆弱多变的多。而魔羯女则不然，她们在接受一个人后的感情和婚姻的稳定不是基于她们和对方的相互付出和相互理解，而是完全建立在她们自己的需要之上，仍然是自私的产物。换言之，魔羯女极度缺乏安全感，安全感和稳定的归宿感是她们感情的终极目的。因此，与其说魔羯女对感情专一稳定是因为她全心全力的爱对方，不如说她处于怕感情解体之后自己还要暴露于缺乏安全感的恐惧之下。在这种心态下，魔羯女一旦接受一份感情，就会把它当作自己需要的载体，当作一件物质化的实实在在的东西而不是情感交融的载体，从而以更大的包容性来对待它，不到万不得已不会放弃。但即使在这时她们和对方相处的过程当中，魔羯女与对方的感情交流仍然是单向的，在感情上她们仍然吝于付出，她们仍然象鉴别密码一样来衡量对方传递过来的感情信号是否让自己感到舒适和安全，她们仍然有一个维持和不维持的底线，不过这个底线要低的多，那是因为这个底线已经最大化的包含了她们自己的需要。任何人在对待自己的需要的时候总是能最大程度的包容和付出。

3，魔羯女一旦决定分手，为什么绝情冷峻和固执到几乎无法挽回的地步？

其他任何十一个星座的女孩的分手都没有绝情冷峻和固执到魔羯女那样的地步，她们的分手总有挽回的余地，而且很多挽回的感情都在以后的岁月中被证明是良缘佳偶。之所以如此，还是因为如前所说，魔羯女在感情上极度自私的，她们永远都只在乎自己的感受，从来不会顾及对方的感受。谈恋爱时她们觉得对方传递过来的感情信号可以达到她们的接受底线因而会接纳对方，当她们不爱对方或者基于对双方未来的不确定性而打算分手的时候，她们的决定也是基于自己的感情需要。这时候魔羯女和对方的感情交流仍然是单向的，她们的感情世界就象一个巨大的宇宙黑洞，无论对方怎么解释怎么认错怎么晓之以情怎么动之以理，所传递过来的感情信号到了魔羯女那里就犹如光被投射进了那个无边的巨大的宇宙黑洞，而别想得到一丝一毫的反馈和感动（至于那个宇宙黑洞里是怎么运行的，那只有她们自己知道了），只能让人叹息她们的绝情如斯。

在这里可能又有人不服气，会说魔羯女不会轻易分手，一旦分手都是经过深思熟虑的。因此深思熟虑的东西是考虑周详后的产物，一旦决定决不回头。那么我要问，深思熟虑后的决定，就一定是对的吗？还是如前所说，魔羯女的情感特征是极度自私，从而在和对方的感情交流上永远是单向的，既然是单向的，就谈不到真正的理解对方。而且，说实话，魔羯女很聪明，但她们的聪明是体现在她们对这个靠不住的现实世界的透彻理解上，她们更独立，更脚踏实地，更注重现实基础给她们带来幸福的可能，从这个角度而言，她们是聪明和理智的，这是大智慧。但另一方面，她们又是一群标准的笨蛋，她们的脑子反应总比别人慢半拍，典型的反应迟钝，她们要么不说话，说出话来都是直来直去。她们表面上世故现实，骨子里就是一群长不大的孩子。她们只会凭别人的表面表现来对对方做出判断，稍微拐一个弯她们就弄不懂对方的真实感受从而导致误解。在这种情况下，她们会觉得摸不透对方从而觉得很累，最终选择分手。但她们恰恰忘了，她们需要别人对她们敞开真实的心扉，而她们却何曾向对方敞开过自己的心扉？更何况魔羯女本身就是一个连自己都和自己纠缠不清的感情世界的矛盾体？在这种情况下，只有傻子才会对她们完全袒露心扉，而且魔羯女并不会爱上傻子！

4,从魔羯女孩怕受伤害说起。。。

魔羯女很善良，因此怕被伤害，她们保护自己最主要的方式就是封闭自己的感情世界，而她们也总以此做为封闭自己感情世界的合理性理由。说魔羯女孩在情感上自私并不是否定她们害怕受伤害因而加以自我保护的合理性，事实上，因为太怕受伤害了反而强化了她们情感自私的本性。当被别人指责她们在情感上自私的时候，她们自己可能会觉得挺委屈，她们会说，我是因为怕受伤害才封闭自己的感情的呀。 但是反过来说，与其他十一个星座的女孩相比，魔羯女光知道自己怕受伤害，却从来没想过别的星座的女孩也不是刀枪不入的铁打金刚，也同样怕受伤害。都是同样怕受伤害，别的星座的女孩就能勇于交流感受勇于付出感情勇于回头接纳，但魔羯女却不能，这在情感上如果不正好说明了她们比其他十一个星座的女孩更加自私那么又说明了什么呢？在此我不妨回答一个众多喜欢魔羯女但又对魔羯女不了解的GG们常遇到的一个问题：魔羯女对他们为什么冷热不均？答案很简单：还是自私！当魔羯MM需要你的时候，在她们看来你就应该马上出现在她们的身边，这时候的她们就显的温情的多，而当她们有事情比较忙或者不需要你陪伴的时候，即使你需要她们，那么你也应该知趣的躲到一边不要烦她。这些想法和行为在魔羯女看来是理所应当和根本不需要给对方什么解释的，但在GG们看来，这就是所谓的冷热不均，一个误会就此发生。

5，魔羯女总是被选择的吗？


在此我要顺便提到一个我感觉很有意思的问题，我原来浏览论坛的时候不止一次的看到有魔羯女孩自己感叹说魔羯女孩是善良和容易受伤害的，因为她们总是被选择。但我对此的看法却截然相反，是的，魔羯女总是被看中她们的别的男人追求，而鲜有主动去追求自己喜欢的男人，因此从形式上看，她们是被选择的。但实质上，假如一个男人想追求一个女孩，如果那个女孩是别的星座的还好说，起码感情流动是双向的，哪怕这个男人还没有被这个女孩接受，他的感情的付出大多能得到程度不同的反馈和安慰，即使被拒绝也知道个为什么，从而也不至于伤的太重。而遇到魔羯女孩则不然，在被魔羯女接受之前，你别想得到一丝一毫的反馈和感动，她们就象藏在人事部办公室大门后那个苛刻的招聘主管，不露声色的观察着一个个忐忑不安的应聘者，同时心里面拨动着自己的小算盘决定自己的取舍，让那些被刷掉的应聘者死都不知道怎么死的。魔羯女即使暗恋某个人，也除非那个人也喜欢她们，乖乖的主动来到她招聘办公室来请她们定夺才可。从这个角度来说，谁才是真正的主宰者和选择者呢？西方有句人际关系交往法则名言：较少关心人际关系者掌握最大主动权。那么这句话在魔羯女这里是否可以改成“较少付出感情者掌握最大主动权”呢？显然，魔羯女孩在这方面都是天才，而她们还在感叹她们是被选择者！

有的女孩在论坛上反驳我说“你光知道魔羯女孩不轻易付出，那是因为她们慎重，她们知道感情不是儿戏，而一旦付出你知道是什么概念吗？”好！那我就以此为索引，展开我的下一个看法：

6，魔羯女为什么总觉得她们一旦接受一份感情后对对方的付出总是最大的？

魔羯女的观点之一就是，别看她们不好追，但一旦她们接受一份感情的话，那一定是最大的忘我的付出。乍一看，似乎有道理，但实在经不起推敲。首先我要说，不光她们，其余任何十一个星座的女孩在接受一份感情的时候，都是做了最大的付出的，因为就目前社会发展状况来说，决定一个女人一生幸福的还是她们的爱情和婚姻，事业倒在其次（有的魔羯女孩可能不同意我这句话，但事实上确实如此！），没有一个星座可以例外。既然爱情和婚姻在最大程度上决定了女性一生的幸福，那么绝大多数女孩子在接受一份感情后都是认真对待和最大程度上全力付出的，这并不是魔羯女孩的专利。所以现在面临的一个问题就是：魔羯女为什么总是觉得她们对于感情的付出是最大的？在这里我不妨做一个抽象而简单的说明。假如人类的感情在没有丝毫付出时的值是0，一般交流时的值是3，全力付出时的值是10，而接受的临界点是6。那么，当别的星座的女孩在被追求时，她们和对方的感情是互动升温的，那么没完全接受这份感情时的值为3（因为存在互动，是一般交流），一旦接受了这份感情，她们对对方的感情付出值为10，10—3=7。而魔羯女孩在被追求时，她们和对方之间的感情是单向交流的，她们只判断不付出，这时她们对对方的感情付出值是0甚至是负数比如说-2，她们一旦接受了这份感情，她们对对方的付出值为10，10—0=10，或者10—（-2）=12，然后她们就认为，我付出的绝对值为10或者12，而别的星座的女孩子为对方付出的感情绝对值才是7呢。因此她们得出结论是她们一旦接受一份感情后她们的付出是最大的，并进而认为她们是最无私和最勇于付出的，但事实上别的星座的女孩的付出和她们一样，都是10。

更进一步讲，魔羯女一旦接受一份感情，就把它当作自己需要的载体，在形式上比如家庭生活方面等等的确是在付出，在她们看来这就是对承载自己幸福的物质载体的付出，这和别的星座的女孩没有什么两样，但在和对方的感情交流上依然是单方向的，她们的感情依然是吝于付出的，即使对对方觉得有不合适的地方也是闷在心里。其实爱的本质就是相互包容和适应，但在魔羯女这里，包容变成了忍耐（这是两个完全不同的概念，包容是因为爱对方而最大程度的容纳对方，而忍耐是基于自己的需要而观察对方有没有突破自己需要的底线，虽然这个底线可能放的非常低），适应更谈不上，她心里会要求对方能摸透她们的心思从而自己调整来适应她们，包括适应她们的需要，而她们却从来没有想过既然已经接受对方，那么自己如果真爱对方的话也应该有所调整来适应对方，哪怕这种调整只有一点点。因此，经常有对方在促不及防还没有一点预兆和心理准备的情况下就遇到了魔羯女的分手通牒（虽然这个决定也是在她们考虑，不，忍耐好久以后做出的），但因为她们和对方的感情交流是单向的，因此很难避免一定程度的误解，建立在误解上的分手是最令人遗憾和痛心的，而她们提出分手常常又是那么促不及防，令人难以接受，从这个角度而言，魔羯女最伤人处正在于此。

7，魔羯女孩的性格特征和合适的择偶模式是什么？

如果说魔羯女孩的情感特征是极度自私的话，那么她们的性格特征也可以用简单的两个字来概括：矛盾！具体说来，就是外表的冷漠与内心的火热并存，极度的自恋与心底的自卑或不自信并存，对这个无情而冷漠的现实世界的天生的洞察与却容易被日常生活中事物或人的最拙劣的表象所迷惑并存，表面上的世故城府与骨子里就是个天真的孩子的本质并存，感情上的细腻敏感与大脑思维模式的僵化迟钝并存，疑神疑鬼的天生疑心病与却对什么事情都容易当真的轻信并存。甚至她们的行为都打上了矛盾的烙印，她们讨厌一个人但她们的行为却可能给那个人以相反的误导，她们喜欢一个人却因为一些别人所不理解而她们自以为是的原因而掉头走掉，她们很善良，却往往给人冷酷无情的印象，她们不愿意伤害别人，但往往把她们最不愿意伤害的人伤的体无完肤。她们就象一群行走在黑暗中的懵懂的孩童，真心爱她们的男人就如同她们手中给她们照亮道路的灯笼，她们失手打翻了手里的灯笼，只怪烫了自己的手，却没有注意手里的灯笼已经因为她们而燃烧并化成了灰烬。而她们会咬咬牙闷着头继续往前走。

魔羯女看似冷漠现实，内心实则浪漫细腻，她们外表理智冷静，不动声色，但她们的内心却犹如几千度的岩浆在翻滚涌动，她们外表沉闷无趣但内心却渴望着能有一个疯狂放纵的机会（所以虽然在现实上她们需要一种稳定而平和的婚姻，但感情上她们最理想的爱人却是一个能够开启她们的心扉让她们内心的岩浆崩涌而出的男人，这，又是一个矛盾）。她们又是现实的，能让她们接受的男人必须要有一定的社会地位或成就，或者至少也要有一个可以预见到的有发展潜力的未来，但遗憾的是如果绕开这点不谈，单从情感角度来分析的话，适合魔羯女孩的情感模式却是可叹的。魔羯女不适合一个全心全意的爱着她的，不仅想要和她的人，而且想要和她的心融合在一起的聪明而真诚的男人。她们适合一个要么很有心机善于揣测女人的心理但并不真心对她的男人，要么适合一个真心对她但忠厚本分，面对她复杂的感情需要一窍不通从而以不变应万变来傻呵呵对待她们的男人。 一个聪明而真心爱她们的男人不适合她们，因为这个男人聪明，所以他会观察她的一切细节进行判断，因为这个男人真心爱她，所以他想要走进魔羯女的内心情感世界并和她完全融合在一起，但是由于魔羯女的言行充满了太多的矛盾，所以这个男人越聪明，对魔羯女观察的越细越弄不明白她，同时由于魔羯女在情感上太自私了从而也太封闭了，所以这个男人因为弄不明白她的矛盾之处从而想走进她的内心世界去了解她的时候，却是越往里走越是走不进去，而在这样的男人看来，没有感情交融的爱情是不能叫做爱情的，所以一个聪明而真诚的男人和魔羯女是很难有结果的。但如果换做一个很有心计善于揣测女人的心理但并不真心对她的男人则恰好相反，因为这个男人对她不真心，所以他并不想去了解她的内心世界，这样一来就无形中去掉了和魔羯女交往的最大交流障碍，魔羯女的善良单纯轻信的本性一览无余地暴露出来，他可以从容不迫地以一个掠食者的眼光来打量面前这个善良而单纯的女孩，迎合她的想法以达到自己的目的。而这样的男人大多心术不正，这个时候受伤的只能是魔羯女。她们对真心爱她们者淡漠，但往往对抱着游戏态度者疯狂，因为真心爱她们者拙于表达，抱着游戏态度者花样百出，而魔羯女是典型的表面现象判断者。关于第三种男人，因为这个男人爱魔羯女，所以会真心对她，因为这个男人忠厚老实，所以可以包容魔羯女的一切复杂而矛盾的言行，他知道他不够聪明无法理解魔羯女的情感世界，因此也不想深入魔羯女的内心世界去探索，这时候，如果魔羯女能宽容地接受这样的男人的话，那么相比第二种男人的情况，这种选择对于魔羯女来说可称的上幸运的选择了，但问题是，魔羯女是否会喜欢这样的男人呢？而更多的魔羯女就在这种自我封闭，被人不理解，或者与对方的相互误解，对现实感情的失望，悲观，继而更加封闭情感的这样一种无奈的循环中，深深地体会到了“纱窗日落渐黄昏，金屋无人现泪痕，寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门”的孤独。。。。。

8，我的用意是否是赞成魔羯女走向与现在的相反面：勇于交流，敞开心扉 呢？

答案恰恰相反，我不赞成魔羯女去象别的星座的女孩那样去对外界敞开心扉勇于交流。假如要魔羯女孩子在日常生活中就和人敞开心扉多沟通的话，这不是一个好办法，因为魔羯女孩子除了情感上的自私外，还非常单纯善良和被动，而且是典型的只凭表象去判别对方的一个群体，反倒容易被那些居心不良的人所害。而魔羯女的淡漠和自我封闭无形中却是一种对她们的一层保护色。所以我不赞成魔羯女孩子在日常生活中去和别人敞开心扉交流沟通，那样反而更害了自己。魔羯女孩子是一个需要被爱护的群体。

所以，唯一的办法，照我看来，日常生活中对待不相干的人该怎么样就怎么样。在感情接受上也不妨照旧慢热，但是一旦接受一个男人的话，就要在情感上尽量和他多沟通，对这个特定的人把心扉敞开（但至于魔羯女怎样才能摆脱表面现象的束缚而能从本质上去判断一个人的好坏，我实在想不出什么好招来，星象上说魔羯大器晚成，估计就是要等摔足了跟斗就什么都明白了吧。不过，有些跟斗，摔一跤可能一辈子都爬不起来了）。万一双方有什么误会，也要以尽可能的耐心和包容给对方一个解释的机会，如果解释的理由可以接受的话，那就重新接纳对方，千万不要因为仅仅是心理上的固执而不愿回头，这样做应该可以最大程度上改善魔羯女的处境。毕竟，虽然魔羯女的事业心很强，但无论如何，决定女人一生幸福的最重要的因素仍然是爱情和婚姻。魔羯女也不能例外。


在塔罗牌的解释中，魔羯被定义为：UTILIZE（利用）。这对魔羯的男女而言都适用，也是自私的另一种表示法。但“利用”这个词在她们的世界里含义和一般的理解还不一样。一般的理解中，“利用”含有心怀叵测损人利己的意思，而魔羯对人的利用几乎是一种本能的反应。而且魔羯女通常都很善良，她们不会心怀叵测损人利己，她们对人，对感情的利用也几乎是一种本能的反应。与其说是她们利用人，不如说是她们始终都在努力地使自己的现实利益最大化，她们对周围人和物的利用是如此的本能，以至于她们把别人的心已伤到极点她们自己还茫然不觉，直到别人直白地告诉她们她们才会突然明白过来：喔，怎么会这样！我本来不是这个意思啊。

有个朋友对魔羯女的评价很中肯，她们没有谈爱情的资本，只有谈生活的资本,对爱情有幻想，有激情的爱情理想主义者千万不要找魔羯女，而已经找到魔羯女的人也不要埋怨，因为那是万物构造的不同，是天注定的。魔羯女是如此的现实固执，在情感上又是如此的自私，这和男女之间在感情上的唯心性及相互付出相互交流的固有本质发生了很大的冲突。因此在感情上魔羯女很少有幸福的。但她们一旦在碰得头破血流历经坎坷后走进了某桩婚姻，她们的婚姻在物质上和稳定性上看起来却“似乎”让人羡慕。但是只有她们自己的心里，才会在岁月流淌的某一天，默默的告诉自己，她们当年曾经因为误解和固执而错过了可以真正让她们一生幸福的那一个人。。。。。

有太多的事情我不明白，不是不想明白，是的确无法明白。

 

有点头疼，有点心灰意冷……

 

不想去抱怨什么，也的确没什么可抱怨的，生活本来就是琢磨不定。

 

哎，不想说了。

 

也许睡一下就好了。

一直没有更新自己的空间，有朋友笑话我说，恋爱的人通常比较忙碌……

 

其实，原因也不尽然。

 

太久没有恋爱了，真正恋爱的时候，反而不太会恋爱了，不知道该如何更好的表达自己的情感，不知道两个人该如何更好的相处，不知道……以前在给别人讲解爱情的时候总是头头是道，真正轮到自己的时候，当真是手忙脚乱，以前可以从容的帮朋友解决感情的疑惑，矛盾……也许是因为事不关己，又或者是别的什么原因？呵呵，有一天，当自己遇到同样的问题，反而不知道该如何去处理了，越是想做好的事情，越是做不好。我知道，两个人相处就是一个磨合的过程，你度过了这个阶段，那么你就成功了，如果你不幸没有度过，那么可能就会面临感情的失败。可能，有的时候，前进或是后退就在一念之间。

 

关于恋爱原本可以说的很多，一直也想仔细记录自己恋爱的每个过程，从而让自己明白感情的来之不易，有人曾经说过，得不到的爱和失去的爱，是一种让人无法承受的痛。按常理，既然得到了，那么就会好好珍惜，呵呵，可是生活中没有这么多的常理。不是也有人说吗，失去了之后才懂得珍惜，不想给自己留下这样的遗憾。所以在感情的征程上往往也会小心翼翼。生活中多了一个人，很多东西随之就会发生改变，生活中多了一分责任，多了一分牵挂，还多了很多用言语所不能表达的东西。两个人在一起生活也许会让自己承受更多的东西，承受更多的压力，但是从来也没有逃避过，我知道自己有的时候做的不够好，不是不想做好，只是，有的时候有些事情不是自己想怎么样就能怎么样的。当然，这么说，不代表我想推卸。没有人是完美的，或多或少都有缺点，但是，换个角度，有缺点未必就是坏事，缺点也许会让你有无穷的动力，会让你有许多的乐趣。

 

恋爱是幸福的，恋爱中的男人未必就是轻松的，以前随意的生活不能继续，不再是那个想干什么就干什么的楞头小子。既然选择了一个人和你一起生活，你就要有所放弃，有所顾及。放弃一些，才能得到一些，顾及别人，也许别人才会顾及你。这不是抱怨，如果自己无法接受这些，那么完全可以放弃，不管不顾。爱情是什么？我无法回答。两个人在一起的基础是什么，我想，就是相互信任，相互包容，相互呵护。有的时候男人真的很累，面临方方面面的压力，但是又不愿意去告诉自己家人，自己的爱人和朋友，更多的时候是选择默默的承受一切，我希望自己身边的人都是幸福的，有的时候不说，不代表不想。可能，男人有的时候需要的就是多一份的理解和支持。男人也不是个个坚强，他们也有情绪失落的时候，也会有不开心的时候，他们也需要一个感情宣泄的出口，如果伤害了他身边的人，那么请相信，他是无意的。

 

感情需要两个人共同经营，需要良好的沟通，有问题不怕，就怕有了问题不说出来，不去解决，这样也许积攒到了某个时刻，就会如火山喷发一般，不可收拾。呵呵，有的时候吵吵也能增进感情，只是不要不管不顾的为了自己的一时痛快而去说一些伤人的话。两个人走到一起本来就不容易，如果自己再不珍惜，那么很快就会分开。有则改之，无则加勉，求同存异未尝不是一个好的方法。试图改变他人的时候，请先改变自己。我们需要反省，需要沉淀，多一分理解，多一分包容，多一分耐心。

 

家是讲爱的地方，不是讲理的地方，感情需要磨合，磨合过后的爱情更和谐。

 

老了老了~~

 

恩，祝自己生日快乐~~~

 

希望今天的愿望能实现~~~

 

赐予我力量吧，我是心心~~~

刚才一个朋友又让我早点睡觉，谢谢她的关心。

 

虽然不知道这个系列还会写多少，但是现在还是想随便写上一些。

 

晚上的时候去理发了，有点傻傻的样子，和朋友说起，她还问我是不是很难看，我感觉好象有点，她告诉我丑的话就没人要了，哎，早知道就不理了，呵呵。

 

生活中总是会有一些小插曲。

 

记得临回北京的时候，一个女生打电话请我吃饭，说是送行，还让我把小强也叫上。于是告诉了我时间和地点，等我去的时候发现是一个很大的包间，当时我就想，这也太夸张了吧，三个人吃饭用得着这么大吗？觉得有点不自然，赶紧给这个女生打电话，她说一会你就知道是怎么回事了。原来她叫了很多人，大家都是来送行的，当下觉得很感动。席间，坐在我边上的女生告诉我，她在五一之前领结婚证了，当时觉得很吃惊，才半年的时间而已，我问她，婚姻可是一辈子的事情，你考虑清楚了？她说自己想的很清楚，找到自己爱的人，不结婚干吗？呵呵，这到是和我姐姐一个论调，当年姐姐结婚的时候，我觉得有点早，她跟说的是同样的话。恩，的确，我也一直认为时间并不是感情的衡量标准，就如我的初恋，虽然只有四个月的短暂时间，但是影响却是深远的。

 

我知道自己不是完美的，也不可能完美。我总是骄傲的，觉得自己很优秀，觉得没什么能难倒我，其实，我错了，而且错的很离谱。有很多事情一旦发生了，就没有机会去改变了。我承认自己的人缘很好，大家都很喜欢我，这也是我最欣慰的事情，我有很多很好的朋友，虽然我比他们都大，但是，他们都很关心我，很照顾我，甚至是拿自己的生命来保护我。这也是我最遗憾，最内疚的事情，一个年轻的生命为了我而付出了自己宝贵的生命，而我，甚至连他的最后一面都没能见到，我知道他是带着遗憾走的，他还有很多的梦想，还有很多的不舍。记得，我们之所以认识，是因为他从别的学校转来，被人欺负，碰巧我帮了他并且安慰他。从那以后我们就成了很好的朋友，如果这就是所谓的回报，那么我宁愿不要，太沉重了，根本不是我所能承受的，我也不愿去承受。但是，这就是事实，已经无法去改变了。他是家中独子，他的父母在处理好他的丧事以后就消失了，我连唯一能做的事情都没有了。有空的时候，我会独自去他的坟前坐着，陪他说说话，我知道他一个人睡在那里很寂寞，那里很冷。临上大学的时候，我去向他告别，那天下着很大的雨，站在雨里，我告诉他，我会好好活着，我会努力的，不会让他失望的。转眼间11年过去了，每次想到他，心都会很痛，我不敢去回忆太多，那种感觉真的很难受。就象现在，在写下这些文字的同时，眼泪又不争气的流下来了。这次回家，我又去看他了，希望他在天国一切都好。

 

晚上的时候，朋友还说，人有信任是很好的事情，我问她，你有信仰吗？她告诉她的信仰就是离去的那些亲人，他们都在天堂注视着她，保佑着她。我想，也有同样的人在注视着我，在我痛苦的时候，在我无助的时候，他们会给我力量，会给我安慰。回北京的时候，从克拉玛依飞乌鲁木齐的是小飞机，那天天气很好，但是快到乌鲁木齐的时候就刮了很大的风，飞机遇到了气流，当时很颠簸，飞机上的人都很紧张，飞机绕了一圈又一圈，很难降落，会出事吗？心里没有答案。我不是因为紧张，只是就这样一切都结束了，我有太多的遗憾。有惊无险，飞机还是平安的降落了，此后的飞机全都备降敦煌了。我知道自己是个很幸运的人，如果有一天，我消逝在这个世界，我想，也会有不的少人会为我落泪，恩，我很满足，真的很满足。

 

经历了太多的事情，慢慢的也就长大了，虽然很多的事情是被动的去接受，但是毕竟也走过来了，原来以为自己很脆弱，禁不起风吹雨大，呵呵，原来自己也够坚强，怎么样都没有倒下，虽然也失落过，彷徨过，麻痹过，但是从来没有想过要放弃自己。呵呵，有的时候自己也会想，我就是打不死的“小强”。现在能有这样平和的心态，也正是因为经历了这些才培养出来的，不管是什么样的时候，总是会有收获的。我经常跟别人说，上帝在给你关上一扇门的同时，会给你打开另一扇门。其实，我骨子里是乐观的，是阳光的。所以，请不要被我的文字所蒙蔽。

 

呵呵，有的时候真的会觉得自己有很多面，自己都不太了解自己了。就象这几天，回忆了很多事情，并且把他们写了下来，放在平时，我是不会对任何人说起，但是现在？我不需要所有人都了解我，我只在乎那些我关心的人。

 

看来这个话题不能再继续下去了，今天的更新就算是一个完结吧。

 

感谢那些关心我的人，你们都是善良的。

 

我也会在心里默默的祝福那些关心我的和我关心的人们。

 

 

 

 

本来昨天晚上就应该继续更新，但是看到一个朋友的BLOG写的很好，于是就一路看了下去，不知不觉的看了差不多四个小时。BLOG是个好东西，可以很清楚的去了解一个人，去了解内心深处的东西。我想，如果不是这个时代，那么我们将很难看到一个人去述说自己的内心世界。似乎有了网络，很多事情就变的简单了。如果说聊天能增进感情和了解，那么BLOG则是一个很好的补充，能更客观的去反映一些东西。

 

MSN改了名字，“那件疯狂的小事叫做爱情”。于是很多朋友看见了这个名字，就会问我，是不是谈恋爱了？再或者是不是感情上受到什么打击。其实，这只是一首歌的名字，觉得好听，于是盗用了。呵呵，感谢朋友们的关心。我承认我想恋爱了，不过，此刻我还没有恋爱，也许下一刻，爱人就会在我身边。

 

回北京之前，爸爸半开玩笑半认真的对我说，下次回家如果还是你一个人，那你就不要回来了。我笑着告诉他，如果你不介意，那么我每年都可以给你领一个女生回来，只是，可能每年领回来的女生都不一样，你做好心理准备。妈妈对我说，再谈恋爱，一定要认准了，不要谈着谈着又分开了。我知道妈妈的意思，上学的时候她不支持我谈恋爱，是因为毕业可能面临着分手，她怕我在感情上受到伤害。工作了，也恋爱了，满心欢喜的告诉了他们，结果还是分手了。妈妈的想法很简单，恋爱了自然而然就会结婚，只是时代不一样了，是否分开不是由我一个人就能决定的。那时侯和他们通电话的主题就是，感情发展的怎么样啊，开不开心啊。以致于最后分手的时候，我犹豫着不知道该如何告诉他们。因为她比我小，所以他们那时候更关心她，把她当作是自己的女儿，每次都会嘱咐我，一定要照顾好她。分手的时候，我一直瞒着他们，每次他们问起，我都会说很好很好，你们不用担心，但是分开了就是分开了，缘分是在一起的最好的借口，也是分开的最好的借口。瞒不住的时候，我就轻描淡写的告诉他们，她出国了，可能不回来了，真正的原因我没敢告诉他们，也不想告诉他们。我知道他们在担心我的同时也很难受。可能一开始我们在一起就是一个错误。爸爸妈妈曾经对我说，以后我们对你找的女朋友没有什么要求，只要她对你好，那我们就满意，毕竟以后是你们在一起生活，对我们好不好的，都是无所谓的事情，他们希望我能安定下来。我知道，家庭对于一个男人的意义是什么，只有有了家庭，男人才是真正的男人，家是港湾，男人有责任，也有义务好保护好这个港湾，一旦选择了，就不要放弃。

 

之前，有朋友问我是不是喜欢熬夜，其实也谈不上喜欢，可能是黑夜更容易让人安静，于是在这样的时候适合我去做一些我想做的事情，没有任何的干扰。就象现在，漫无边际的写着我想写的东西，思维有点发散了。也可能是我目前清闲的状态，让我对于时间没有太好的概念，我自己知道，我的生活规律还是不错的，只是现在情况不同。我不想给自己找任何借口，也没有必要去找借口，请相信，是否改变不是取决于别人，而在于我自己。

 

朋友看了我的BOLG，说我深沉，我发誓，我不是故意的，我不想假装快乐，也不想假装深沉，那对于我没有丝毫的意义，既然是记录自己，那么就是最真实的。我不怕把自己最真实的一面展现在外。有朋友说，和你聊天与看你的BOLG，感觉是不一样的，我想，这应该更切近我吧，每当我写下这些文字的时候，都是在没有干扰的情况下完成的，一切都很自然。如果生活中我喜欢嘻嘻哈哈，那么也是为了让我周围的人能感受到快乐。所以，我说BLOG是个好东西。以前的日记不会让任何人看，现在的GLOG可以让任何人看，形式虽然变了，但是内容没有变，这就是时代的进步，同时也是自我的释放。

 

回家的日子总是短暂的，印象中，这次停留的时间已经算是最长的了。小强总是问我，咱们定几号的票回北京啊？我一直说随你，毕竟我现在比较清闲，哪天回北京都是差不多的。我也知道，他在问我的同时，对家有着深深的眷念，可能是担心我突然说出一个比较提前的日子吧。而我，又何尝不是呢？我曾一度想过就这样留下，继续生活在这片土地上，象其他的朋友一样，过着简单而平和的日子，但是，这个决心终究没有下。既然当初做了选择，那么就要继续下去，虽然艰难， 却依旧前行。

 

那日，看到姐姐在QQ里的留言，说让我在北京注意身体，注意平时的言行举止，别总是象个孩子一样。看到这样的话，我有些错愕，再过不了几天我就27了，我早已经不是孩子了。可能是因为这些年在外面上学工作的缘故，所以和姐姐少了许多的交流，她看不到我的变化，而我在家里也很少和他们谈论比较严肃的话题。可以自己承担的，我是不会让别人替我承担的。都说亲人，朋友，爱人是避风港，可以和你分享快乐，分担痛苦，可以共患难，呵呵，但是我只是想与他们分享快乐。

 

回家的日子总是快乐的，有很多好玩的事情，也有不少明显的变化，马路比以前漂亮了，绿地比以前多了，城市规划比以前好了，有了别墅区，有了高尔夫球场，有了新机场。以前一些不敢想的东西，现在好象都有了。就拿这个高尔夫球场来说吧，谁能想到在茫茫的戈壁上楞是造出来了，真的让我很惊讶。临回北京的日子，中央一套黄金时间正好播放一部片子《西圣地》，讲的就是克拉玛依，我和朋友都很激动，心想，这下全国人民该对克拉玛依有些了解了吧，省得象我上学的时候，总是有人问我，是不是住帐篷，是不是骑骆驼上学等等等。爸爸妈妈看了这部片子也有很多感触，跟我说起了很多往事，其实比电视上还要艰苦，因为我小时候出于好奇，也住过几天地窝子，比电视上那个差远了，电视里演的那个如果放在北京，那叫半地下室。爸爸也说，当时因为年轻，什么也不懂，本来被人看中可以进政府工作的，就是因为那时候井队上工资高，有米有面可以吃，所以没有选择去政府，现在想想，如果当时去了，现在也是干部了，呵呵。那个时代的人都很单纯，从来都想的很简单，妈妈也说，她们全家刚来新疆的时候，是在中苏边境上，外公本来也有机会去苏联工作的，就是因为不舍得家人，所以也放弃了。妈妈同样也是，被选中了可以去当飞行员，因为外婆不同意，加之自己是家中老大，所以也没有去成，有一些遗憾。呵呵，注定我们家都是老百姓，不过我们依然过的很快乐。

 

那时候爸爸妈妈已经去了克拉玛依工作，所以有的时候我和姐姐会被放在伊犁外公外婆家，伊犁是个非常美的地方，有草原，有雪山，有牧场，有蓝蓝的天，白白的云，晚上会有很多很多的流星，还可以跟着舅舅去放羊。印象中，外公是个慈祥的老人，记得小时侯的棉衣棉裤都是外公亲手做的。妈妈说我小的时候非常老实，让我做在墙角，我可以坐一天，越大就越调皮了。在伊犁的日子有三件事让我印象深刻，一次是偷偷的自己喝了一瓶红酒，以为是饮料呢，结果红着脸睡了整整一天，让外公外婆很担心。第二次，快过年了，外婆炸好过年要吃的东西，就把油锅放在地上，我在边上转来转去，后来不知道怎么的就一屁股坐到油锅里了，当时把外公外婆吓坏了，还好，油已经不是很烫了，我保住了小命，可惜浪费了一条新棉裤。第三次，外婆带我去喝喜酒，我揣着一口袋喜糖去逗门口的大黄狗，刚开始还好好的呢，狗狗很我很亲，后来就被狗狗一口咬到眉骨上了，当时自己也吓坏了，都忘记哭了，等到流血的时候才哇的一声哭出来了，又把外婆吓的不轻，主人把狗暴揍了一顿，然后从狗身上揪了一撮毛，烧成灰放在我的伤口上，我居然就这样没事了，到现在我也没有明白是什么道理。再后来，我就被爸爸妈妈接走了，因为要上幼儿园了。随着年龄的增长，去伊犁的次数也少了。等到我高三的时候，外公去世了，他没能等到我上大学的好消息，我也没有看到他最后一眼，心里十分的内疚。妈妈自己回去了，不让我一起跟着，当时真的很伤心。

 

不想再去回忆了。

 

 

 

 

 

 

刚才吃饭回来的时候，天空开始下起毛毛雨，我想，在这样的夜晚，这样的小雨中，如果能拉着自己心爱的人的手一起散步，感觉一定很好。

 

此刻，坐在床上，听着外面的雨声，时大时小，有雨的日子总是短暂的，似乎越是天气不好，越适合睡觉，可是，现在我却睡不着。

 

在家的时候，看到身边的朋友，同学都差不多结婚了，没结婚的也基本上安定了，对我而言不能不说是一种刺激。虽然感情的道路上并不平坦，但是毕竟也走过来了，朋友坐在一起聊天的时候也多了很多的感慨。

 

我想，如果当初大学毕业就回家工作，现在也该有孩子了，一切也都安定了。记得大学毕业的时候，家里明显有三种意见，爸爸说，你回来也成，不回来也成。妈妈说，男孩子，年纪青青的，就应该在外面闯。姐姐说，你一定要回来工作，都帮你联系好了。其实，那个时候自己挺迷茫的，也没有想过自己究竟要去哪里闯荡。对于北京，其实是陌生的，如果非要给来北京一个理由，那么就是睹一口气。大三的时候，一个北京本地的女生喜欢我，她的朋友却对她说，你看看他，工作也没有，也没有北京户口，普通老百姓一个，以后怎么样还不一定呢，你可千万别跟他。当时，虽然气愤，但是也不得不承认，人家说的有道理，我的确什么也没有。姑且不论我是不是要选择她，我自己也要证明我自己，等到找工作的时候，可能是运气好，就投了一份简历，工作就有了，北京户口也有了，一切都来的太快了，到现在我还清晰的记得签约那天是2002年3月8日，多么特殊的一个日子。离去北京的日子越近，心里反而不塌实了，去北京究竟为什么呢，我喜欢北京吗，北京合适我吗？那时天真的以为，等真正到了北京，我就都明白了，其实，现在混了快四年了，还是没明白，如果明白，也是当初那口气顺了。

 

这次回来，妈妈就对我说，早知道在北京这么辛苦，当初真是后悔支持你在外面闯荡。姐姐也说，当初如果你回来，去某某公司，你现在人就已经在国外了。而我，对于自己当初的选择并不后悔，我知道不管是我的亲人，还是我的朋友，他们都希望我能幸福的活着，只是，路还是要我自己去走。

 

在北京的日子，虽然不是很顺利，但是我依然随性，我可以选择做我自己喜欢做的事情，我不勉强别人，别人也不能勉强我，人是会变，但是最基本的东西不能变。如果我也是表面一套，背后一套，我想我在北京也会混的不错，每个人都不笨，只是有的人喜欢伪装自己，有的人不喜欢，而我恰恰属于后者，坦然的面对一切，才能开开心心的活着。

 

习惯了岁岁年年花相似，年年岁岁人不同，不同的阶段有不同的心理历程，我也知道了，什么样的生活是适合我的，什么对于我而言是最重要的，我想，这就够了。

 

其实，这次回家，有点对不起家人。本来是想好好陪陪他们的，所以回来之后只通知了几个要好的朋友，没想到，消息很快就扩散了，加之，这只是一个小城市，熟人碰面的几率比较大，于是，每天就忙于和朋友啊，同学啊聚会聊天了。和好朋友在一起的日子是开心的，父母也是理解的，而且他们把我的好朋友也当成是自己的儿子一样对待，而我就象一个兄长，虽然如此，但是心里还是有些愧疚。搬家之后，去找朋友就没有以前方便了，04年我偷偷开车去了一次魔鬼城之后，姐姐就不让我开车出门了，那次妈妈责怪姐姐不该把车给我让我去那么远的地方，其实，根本没有问题，只是在妈妈的眼里，我永远是个小孩子，所以只有天天把钱贡献给出租车事业了，来回奔波的很。有一次，很晚才回家，坐了一辆维吾尔族兄弟的车，上车的时候没有注意，车开了才发现，就我一个汉族人，由于平时不怎么跟维吾尔族同胞打交道，所以有点紧张。可能也是因为路不熟悉，所以总感觉怎么路越来越偏僻，人越来越少啊，不会我这么点背刚好遇到民族分裂分子吧？如果就这么交代了自己，那真是有点亏了。后来看到油城的夜景如此美，也顾不了这么多了，该怎么着就怎么着吧，索性什么也不想了，一心看着外面。当我到家的时候，才知道自己的想法是多么的多余，哎，想法真是偏激了，在这里向那位不知名的维吾尔族兄弟道歉了。

 

回来的日子不但忙于聚会，还着实的充当起了电脑修理工和感情专家。电脑修了好几部，感情问题解决了不少。有的时候我就在想，我自己的感情还一塌糊涂呢，充当什么专家啊？无非就是当局者迷，旁观者清吧，再者，我们都太看重感情了，所以在感情中总是付出的太多。那天短短的一个小时里，朋友就给我打了快20个电话，都具体到给女孩的短信该怎么发，说些什么，然后在电话里郑重的给我念了好几次，直到我给他修改满意。当时觉得这件事很好玩，事后仔细一想，就不是这个味了。为什么象我们这样重感情，敢付出的人，反而感情上的波折这么多，到现在还没有着落？一个小弟弟在五一期间就要结婚了，本来这没什么稀奇的，可是人是第二次结婚，我这还连女朋友都没有呢，哎，当真是人比人气死人。

 

在小强家住的时候，晚上我们总是会聊到一些感情问题，虽然都是过去的感情了，但是每次都会有不同的感触。在外面的时候找不到倾诉的人，回来了，又不想说起太多不开心的事情，人就是矛盾。记得04年我们一起回来的时候，聊了整整一天，说了很多很多，边喝边哭，小强不是一个爱哭的人，认识他这么多年，我只见他哭过两次，这次，还有上大学时第一次分别的时候，哭的都很惨。经历了太多，只有在这样的时候才敢躲在一个角落放肆的发泄一下。

 

他对我说，以后找女朋友要找一个喜欢自己的人，这样不会太辛苦，我深表同意。以前我们都是太爱别人，所以伤的很深。但是，回过头来看看，想法始终是想法，当生活中真的出现这么一个喜欢你的女人的时候，自己又觉得很难接受，不能全身心的投入到这份感情中去，总觉得对别人不公平。从大学到现在喜欢自己的女孩子也有不少了，但是依旧不敢去尝试。自己知道受伤的滋味，就不想让别人也同样受伤。相比起来，拒绝人，和被人拒绝都是一样让人难受。

 

那天，被几个女孩子约去聊天，聊了很多高中的往事，大家都开怀的笑着，她们说我以前在高中的时候多么多么受欢迎，都觉得我现在肯定有一个不错的女朋友，当我告诉她们我还单身的时候，她们都很惊讶。我也只能笑笑，不想说的太多，谁疼谁知道。

 

外面的雨还在下着，不知道什么时候会停。电脑放在腿上已经很烫了，我知道这是在抗议，看来今天就只能写到这里了。

 

这几天思维比较发散，想到什么就写了什么，不知道还会继续几篇？我想，应该不远了吧。

 

再发几张在家用手机拍的。然后睡觉~~~

 

 

看着别人的BLOG日日更新，再看看自己的，实在惭愧。

 

很早以前就想更新了，每每到了这样的时候，反而不知道该去写些什么，很久没有写东西了，没了感觉，慢慢就生疏了。

 

回家呆了四十天，变得更懒惰了，但是家的感觉总是让人感觉很舒服，想想，自己也快两年没有回去了，一个人在北京生活为了什么？迷迷糊糊。

 

其实这次回家之行原本不在自己的计划之中，我自己根本不知道下一次回家将会是什么时候。那天，最好的朋友从国外回来，多日不见，真的是很激动，他问我，回家吗？我说让我考虑一下，结果他就买了两张机票，我知道，家离我近了。

 

本来不想告诉家人我要回去的，因为过年搬了新家，我已经找不到自己的家了，只好电话告诉姐姐，让她去接我，并让她替我保密，我想给爸爸和妈妈一个惊喜，呵呵，我就是这样一个随性的人，他们不知道下一刻我会做什么。

 

晚上的飞机总是会晚点，以前我不相信，现在我信了。

 

到了乌鲁木齐已经是晚上12点了，打车去了宾馆，还好这个时候还有房间，不用奔波了。朋友早早睡下了，我却有点失眠，胡乱翻着频道，心始终静不下来，点燃一支烟，站在窗口，一切都静悄悄的，星星一闪一闪的，北京很难有这样的夜空。

 

新疆的天空就是蓝，虽然阳光明媚，但是精神有点不好，可能是因为没有睡好吧。坐上大巴，感觉一切都象在做梦，昨天还在北京，今天就到了新疆，一切都来的太快了，不容我去细细想。

 

一路无言，静静的看着窗外，家更近了。

 

现在的大巴比以前慢了，快五个小时才到克拉玛依，中途没有停车，饥饿难挡，记得以前大巴中途是要停的啊，哎，早知道应该吃了早饭再上车的。途中，朋友想上厕所，迟迟不见有停车的迹象，急的直跳脚，最后还是跟司机说了之后，在高速上暂时停了一下，哈，这算是个小插曲吧。

 

我们到的时候，姐姐开车也正好到了，看到姐姐好象也没有什么特别的变化，还是这样，一点也不象当妈的人。在我的强烈要求之下，姐姐带我去买了我最喜欢吃的凉皮子，然后满心欢喜的回家了。

 

摁响门铃的那一刻，我还再想姐姐有没有泄密呢。妈妈开门的时候，楞住了，我挥了挥手，妈妈没有反应，我又挥了挥了手，姐姐在一旁说，妈，这是你儿子回来了，这时妈妈才回过神来，哈，妈妈这样的表情最可爱。这已经是我第二次突然袭击了，04年的时候还有一次，当时妈妈也是这样。爸爸也很好玩，我刚到家没多久，爸爸就给我发了一条短消息，我一看内容，原来是问我最近在北京生活的怎么样，并且告诉我家里新的电话号码，于是我就用家里的电话给爸爸打电话，然后问他，是这个新号码吗？恩，我记住了。爸爸当时哑口无言。现在，秘密就不再是秘密了。完整的完成了突袭，小小的得意一下。

 

新家让我感觉有点陌生，其实我还是喜欢以前的家，在一楼，门前有个小院子，有树，有草，有石桌石凳，当时也费了爸爸不少精力才慢慢收拾好的，晚上还可以看星星。朋友笑称，你家这是从农村向城市转移，你现在已经是城里人了。只是从一个区搬到另一个区罢了。如果按面积来算大小城市的话，克拉玛依应该是中国最大的城市了吧？只是没有那么繁华罢了。

 

下午小外甥从幼儿园回来了，哇，比以前胖多了，见到我自然也是陌生的，拿出在北京给他买的奥特曼，还很害羞不敢拿，姐姐说舅舅专门在北京给你买的玩具，你还不谢谢舅舅，他这才妞妞捏捏的拿着了。这也不能怪他，从他出生到现在，五年的时间，我不是在上学，就是在工作，和他相处的日子屈指可数，感情不深也是情理之中的事情，这次回家要好好补补。开始还以为他不喜欢我给他买的玩具呢，后来姐姐告诉我，他最迷的就两样，一是奥特曼，一是电脑，所以当我把电脑拿出来的时候，他再也不害羞了，一手拿着奥特曼，一手玩着电脑，真的很难取舍，玩玩这个玩玩那个，看着他的表情，大家都笑了，呵呵，我想，我这也算是投其所好了。

 

人们都说老小孩，小大人，这个俗语在妈妈和小外甥的身上体现的很明显。小外甥是班里最高最胖的，饭量感觉都快超过我了，姐姐和姐夫一直都在控制他的饮食，看他吃饭的样子，有的时候我都觉得夸张，那叫一个香啊。小家伙的想法很多，经常语不惊人死不休，有一天，姐姐问他，秦梓清，长大了以后你想干吗呢？他说不知道，姐姐就说，你长大了，去当医生吧，可以治病救人，小家伙就说，医生总是要见到血啊什么的，多脏多恶心啊，我才不愿意干呢，姐姐又说，那你去当警察吧，可以抓坏人，小家伙又说了，妈妈，你想我死啊？警察的工作这么危险，万一我死了，你舍得啊？哈哈，当时弄得我们真是哭笑不得，我真是被他打败了。现在的孩子比我们以前小的时候，真的是幸福多了，也懂的多了。小家伙还偷偷告诉我，他喜欢班里的一个小女生，我问他，人家喜欢你吗？他说不知道，他告诉我，有很多人都喜欢那个小女生。有的时候我和姐姐去幼儿园接他，他在车上就会对我唱，杨云飞，你是我的玫瑰，你是我的花……流行歌都出来了，真的是不服不行啊。后来有一次，去幼儿园接他，在游乐场给他照相，总算见到了那个小女生，果然长的很标致，呵呵，小家伙的眼光不错呢，让他跟小女生照相的时候，他表现的那叫一个积极。小家伙真的很可爱，有一天晚上怎么也不肯睡觉，姐姐给他一个MP3让他听，想着他听一会自己就睡着了，卧室里很安静，我们都以为他睡着了，突然，小家伙唱起歌来了，“不要再来伤害我，哦哦~~~”汗，学的真是快。

 

呵呵，关于这个小家伙的趣事还有很多，真的是非常可爱。

 

写到这里，感觉有点停不下来了，如果继续下去，估计会写到天亮，想想还是算了吧，思绪又飞回去了，难免会觉得回来又显得孤单了。第一个段落先到这，等我整理好思绪再继续。上传一些回家的照片，然后睡觉，大家周末快乐哈~~~

想做点事真的是很困难……

 

如果奔波能有结果，那我宁愿累死，可惜，只有不停的奔波，木有结果……

 

今天发现有日子没有更新了，看来真是有些懒了……

 

这样的日子，什么时候是个头？

新年就这样过去了……

 

还没来得及去仔细品位……

 

其实，也就这么回事，一个人的新年对于我而言也玩不出多少花样……

 

可能就是三十解禁的烟花让我小小的激动了一下，也就那么一下下，随后就如同烟花般消逝在黑夜里……

 

正月十五，吃了元宵，就去潭柘寺了，上次去还是去年的正月初二，转眼一年过去了……

 

去雍和宫坐地铁的时候，发现人潮涌动，交通管制，好不热闹……

 

看来很多人都想在今天这个日子烧烧香，拜拜佛，期望自己在新的一年里能顺顺利利，我是俗人一个，自然也不能免俗……

 

去的路上还是很顺利的，天气也还不错，只是不够阳光明媚，稍有遗憾……

 

快到潭柘寺的时候开始堵车了，没想到下午去还是有这么多的人，在山路上还遇到两个新手，坡起的时候总是熄火，后面的车疯狂的按着喇叭，呵呵，现在的人，真的是太浮躁了，在寺庙前也没有太多的安静，我想很大程度上烧香拜佛也只是象征性的行为，更多的可能是一种心理暗示与慰藉，其实，可能我也和他们是一样的，只是在此刻，我还能保持一丝安静……

 

初春的风还是比较冷的，爬爬山，呼吸一下新鲜空气，人也清醒了很多，也可以静下心去想些事情，烧香拜佛的同时，沉淀一下自己，也默默的祝福一些人……

 

我想，生活有的时候就象是赌博，你押大，偏偏开小，你押小，偏偏开大……

 

有的时候满心欢喜，换来的却是深深的失望……

 

是不是努力付出了就能得到一切，不是的。努力了，可能得不到，但是少了一些遗憾，不努力，是一定得不到，反而多了一些抱怨……

 

看来量力而为不是泛泛之谈，生活中有太多的事情不是你想怎么样就能怎么样的……

 

怀着美好的希望，抱着一颗感恩的心，努力的去过好每一天……

 

不要让习惯成为习惯，因为习惯当真是一个可怕的词汇，好多事情不想再去回忆……

 

正月十五，月亮是朦胧的，心情是低落的……

 

外面依旧是热闹的，解禁的最后一天，爆竹声络绎不绝，烟花漫天飞，只希望不要太早的消逝……

 

站在窗边呆了好久，烟灰都忘记弹落，直到烫手，才意识到夜已深……

 

倒霉孩子，洗洗睡吧，明天又是新的一天……

 

 

 

传统的节日，年复一年，以前对于过年是十分期待的……

 

可以穿新衣服，可以拿压岁钱，可以吃好吃的，可以和很多朋友一起热闹……

 

2002年来了北京，从此没有在家过过年……

 

慢慢的淡忘了过年的喜悦，慢慢的习惯了一个人的节日……

 

忙忙叨叨了几天，准备了年货，想让自己过的充实一点，钱花了一堆，东西没见到多少，哎……

 

今天去买菜，遇到一个要饭的老大爷，大过年的，于是动了恻隐之心，给了老大爷50元，离开没几步，转身想和他说些什么，人一招手打车走了，我楞在了原地，顿时醒悟，他比我会生活……

 

想念妈妈做的年夜饭，总是让我觉得可口，觉得温暖……

 

可是，好几年都没有吃到了……

 

今天，自己给自己做了一大桌的菜，可惜，没有人和我一起分享……

 

饭菜是可口的，心情是低落的……

 

以前过年总是欢天喜地的放烟花，那叫一个热闹，一个高兴……

 

今年自己过年，也想烘托一下气氛，想去多买些烟花……

 

到了定点销售店，发现，原来多年没有放烟花，对于行情已经不了解了，烟花的价格一路彪升，狠狠心，转身离开，我想买这么贵的烟花，还不如直接烧人民币呢，更有快感……

 

一点小小心愿没有实现……

 

刚才，外面非常热闹，到处都是放烟花的人，站在窗口看了半天，好美……

 

久违的吵闹和气息……

 

我想，大家都是憋坏了，一解禁，都可劲的放，着实火了一把……

 

 

回想以前和朋友在除夕夜一起玩的情景，就好象是昨天的事情……

 

那时候的日子是多么的滋润和开心啊，现在大家天各一方，想聚在一起真的不容易了……

 

真是让人怀念……

 

给最好的朋友打电话，得知他再有几个月就要回国了，心里多了一丝安慰……

 

呵呵，他回来，就有人陪我说话了……

 

 

都说女孩子的心思你别猜，就好象是雾里看花……

 

人说，乐趣就在追逐的过程中，在探索的路上，对于自己的幸福，马虎不得……

 

一直都在很努力，去争取，一直不想放弃……

 

牵挂一个人的感觉是很好的，起码心里不是空空的一张白纸……

 

爱了，就要付出，去承受自己应该承受的，因为喜欢，所以一切变的简单……

 

我知道，爱情从来就是单行线，不是一相情愿的事情……

 

只是，不管如何，我还是愿意为你守侯，希望有一天，你能明白……

 

用心去感受吧……

 

 

今天，也不例外，早早的就把所有的灯都点亮，让自己不在孤单……

 

呵呵，陶醉在自己给自己创造的节日气氛里，也是一件有意思的事情……

 

颇有点阿Q的味道，精神胜利法，屡屡使用……

 

恩，心里也要去守护一些人，希望他们在新的一年里，一切都好……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天去买菜，人不是很多……

 

去了经常去的一个摊位，选了自己要买的菜，然后开始算帐……

 

不算不知道啊，一算吓一跳……

 

5个西红柿居然要九元多，差不多一个要两元了……

 

哎~~~这日子木有办法过了啊……

 

西红柿呀，我的最爱，你让我如此心痛，叫我如何忍心吃你啊……

 

发此文，安慰自己的说……

 

 

很多人都说，希望越大，失望越大。

 

难道这是真理，或者每言必中？

 

是不是每次都要重新开始……

 

好吧……

突然间停电了，没有一点征兆，象是一个惊喜……

 

好久没有经历停电了，电一停，好象什么都做不了，也好，清净了……

 

于是出门散步，还好，不是太冷……

 

天色渐黑，赶紧回家，发现还是没有电，有点失望，有点烦躁……

 

一个人在房间里走来走去，想着晚上还要自己做饭吗？内心在争斗……

 

不如趁着停电出去小小的腐败一下，一想又是一个人，作罢……

 

坐在窗前，就着这么点亮光看了会书，觉得索然无味……

 

天彻底黑了，还是没有来电，依旧在黑暗中摸索着走来走去……

 

突然想到以前还有几节蜡烛，赶紧从抽屉了翻了出来，点燃……

 

对着烛光发呆……

 

其实，偶尔的停电还是挺好的……